Инструкция с кодовым названием 'How To Make Ryanair your bitch'.
Шаг 1. Вам понадобится человек в футболке (вы) и много одежды, которая все равно наверняка не влезла в ограниченный по весу багаж.
Шаг 2. Теперь пришло время выбрать сумку, которую вы будете пронелегаливать на борт. Я настойчиво предлагаю выбрать небольшую и мягкую сумку на ремешке, который можно будет подогнать максимально коротко. В сумку складываем (панически) то, что не влезает уже в рюкзак даже когда вы на нем прыгаете и пихаете ногами - НО (!) желательно всякую мягкую чепуху, а не гигантские твердые коробки (мало ли что вы там везете).
Шаг 3. Подтягиваете до упора ремешок.
Шаг 4. Смело надевайте сумку через плечо. Потом постарайтесь переместить ее так, чтобы она прокатывала за ВАШ ЖИВОТ.
Шаг 5. Начинаем надевать ту кучу одежды, которая валяется возле вас. В моем случае на практике было 2 худи, пальто и шарф.
Шаг 6. Для верности всю одежду застегиваем, но не до конца, чтобы это не выглядело, как будто вы шахид. Иначе проблемы будут покрупнее лишней сумки.
В идеале вы должны выглядеть как массовка из фильма "Нация фаст-фуда".
Шаг 7. Натягивайте все остальные шмотки. Чем больше вы похоже на вырвавшегося из ада мученика, тем лучше. Растрепанные волосы и несчастная рожа - самое то для аэропортов.
Шаг 8. В условиях комнаты я решила не демонстрировать шарф и пальто (у меня тут Лос-Анджелес). Длинным шарфом удачно прикрываются недостатки вашего новоприобретенного веса. Пальто не застегивайте и пусть болтается вокруг.
Дополнительные трюки:
1. ЗАПЫХАЙТЕСЬ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА НОСИТЕ НА СЕБЕ ЭТОТ ВЕС (что в общем окей, if that's your thing).
2. Идите в развалку, не обнимайте живот, смотрите, чтобы сумка не вылезла снизу из-под худи/свитера/и тд. ПОВЕРЬТЕ, ЧТО У ВАС ТОЛЬКО 1 СУМКА.
Люди из райанэйра привыкли, что все пассажиры на посадке надевают на себя всю лишнюю одежду и их это не смутит. Особенно если вы летите обратно в Рашку - значит вы летите куда-то в Восточную Европу или Финляндию - туда все летят замотанные в километр одежды.
Особенно объемную хрень из оставшейся одной сумки можно распихать по карманам - это тоже ок, я во Франкфурте сама стояла рядом с мальчиком, который с конспиративным видом по карманам пихал кроссовки. Все, что ненормально в мире людей - нормально перед посадкой на рейс райанэйра.
Кстати, всю операцию по подпихиванию в себя сумки я проводила в туалете напротив посадочных ворот. Это строго не рекомендуется делать. Отойдите в туалет соседних ворот, не мелькайте разницей своих двух тел.
Когда плюхнетесь в самолет - ненавязчиво снимите одежду и сумку с себя и пихните под кресло спереди. На соседей плевать, они знали на что идут с райанэйром, но не садитесь у запасных выходов лучше, тогда придется на глазах стюардесс пихать все наверх, что может быть не лучшим опытом вашей жизни.
Короче, не прокалывайтесь там.
А, да, летом эта штука не прокатит, но летом зато нет большой тяжелой одежды и все можно натолкать в багаж.
(Чувствую себя скотиной)
Шаг 1. Вам понадобится человек в футболке (вы) и много одежды, которая все равно наверняка не влезла в ограниченный по весу багаж.
Шаг 2. Теперь пришло время выбрать сумку, которую вы будете пронелегаливать на борт. Я настойчиво предлагаю выбрать небольшую и мягкую сумку на ремешке, который можно будет подогнать максимально коротко. В сумку складываем (панически) то, что не влезает уже в рюкзак даже когда вы на нем прыгаете и пихаете ногами - НО (!) желательно всякую мягкую чепуху, а не гигантские твердые коробки (мало ли что вы там везете).
Шаг 3. Подтягиваете до упора ремешок.
Шаг 4. Смело надевайте сумку через плечо. Потом постарайтесь переместить ее так, чтобы она прокатывала за ВАШ ЖИВОТ.
Шаг 5. Начинаем надевать ту кучу одежды, которая валяется возле вас. В моем случае на практике было 2 худи, пальто и шарф.
Шаг 6. Для верности всю одежду застегиваем, но не до конца, чтобы это не выглядело, как будто вы шахид. Иначе проблемы будут покрупнее лишней сумки.
В идеале вы должны выглядеть как массовка из фильма "Нация фаст-фуда".
Шаг 7. Натягивайте все остальные шмотки. Чем больше вы похоже на вырвавшегося из ада мученика, тем лучше. Растрепанные волосы и несчастная рожа - самое то для аэропортов.
Шаг 8. В условиях комнаты я решила не демонстрировать шарф и пальто (у меня тут Лос-Анджелес). Длинным шарфом удачно прикрываются недостатки вашего новоприобретенного веса. Пальто не застегивайте и пусть болтается вокруг.
Дополнительные трюки:
1. ЗАПЫХАЙТЕСЬ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА НОСИТЕ НА СЕБЕ ЭТОТ ВЕС (что в общем окей, if that's your thing).
2. Идите в развалку, не обнимайте живот, смотрите, чтобы сумка не вылезла снизу из-под худи/свитера/и тд. ПОВЕРЬТЕ, ЧТО У ВАС ТОЛЬКО 1 СУМКА.
Люди из райанэйра привыкли, что все пассажиры на посадке надевают на себя всю лишнюю одежду и их это не смутит. Особенно если вы летите обратно в Рашку - значит вы летите куда-то в Восточную Европу или Финляндию - туда все летят замотанные в километр одежды.
Особенно объемную хрень из оставшейся одной сумки можно распихать по карманам - это тоже ок, я во Франкфурте сама стояла рядом с мальчиком, который с конспиративным видом по карманам пихал кроссовки. Все, что ненормально в мире людей - нормально перед посадкой на рейс райанэйра.
Кстати, всю операцию по подпихиванию в себя сумки я проводила в туалете напротив посадочных ворот. Это строго не рекомендуется делать. Отойдите в туалет соседних ворот, не мелькайте разницей своих двух тел.
Когда плюхнетесь в самолет - ненавязчиво снимите одежду и сумку с себя и пихните под кресло спереди. На соседей плевать, они знали на что идут с райанэйром, но не садитесь у запасных выходов лучше, тогда придется на глазах стюардесс пихать все наверх, что может быть не лучшим опытом вашей жизни.
Короче, не прокалывайтесь там.
А, да, летом эта штука не прокатит, но летом зато нет большой тяжелой одежды и все можно натолкать в багаж.
(Чувствую себя скотиной)
